[*\Plus [belle] ma vie/*]

"Quelqu'un vous manque n'est-ce pas? C'est écrit en gros caractère dans vos yeux."
[Marc Levy]
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Week-end chargé. En émotions aussi. Je ne pense plus qu'à ça*. Je suis pas dans mon assiette. Et je dis que tout vas bien. Comme d'hab'. Je fais mes DM. Je regarde la télé. Je glande sur l'ordi. Elle est belle la jeunesse. Et puis la réalité te rappelle. Tu deviens adulte et tu le ressens. On commence à t'offrir de la vaisselle. "Tiens pour l'année prochaine". Alors ouai. Il faut que j'ai mon bac. Bah oui j'ai envie de manger dans mes belles assiettes. […]
Un week-end de trois jours c'est trop court. Beaucoup trop court. Et déjà Mardi arrive. Entre cauchemar et angoisse, les nuits sont courtes. Le réveil sonne. J'me lève à la bourre. Et j'me speed. J'engloutis vite fait mon bol de coco pops. Et zou. J'enfile mon pantalon en me tortillant à la Barbara Gould. Il fait beau. La journée est longue. Mes angoisses persistantes. Mon faux sourire est bien là. On pioche les sujet de TP de bac. On sent que ça approche et le stress monte. 24 et 51. Le premier je l'aime. Le deuxième c'est le pastis. On verra. L'oral blanc d'allemand n'est pas si catastrophique et même pas comique. Je manque de louper le bus. Je rentre. Je mange. Je dors. […]
On fait pas mieux le mercredi. Réveil. Levée en retard. Coco pops. Barbara Gould. Bus. Lycée. Sauf qu'il pleut. Le ciel pleure et moi aussi. A bout. De tout. Je ne bosse même pas et passe mon après midi devant la télé. Et puis là ça va "mieux". Je pleure plus c'est déjà ça.
Alors j'envoie un sms à ma fraiz'. Et dodo. Parce que demain on y retourne. Vivement la fin.
Sur ce.
SMOUA(K)

P!X: Quentin et Moi

"Ils ont même proposé de donner le bac avec la prochaine Playstation"
[Fatals picards]
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… J'vais commencer à économiser alors.
Il fait gris. Il pleut. J'ai froid. Depuis cette nuit, je ne pense qu'à ça*.
Les jours sont longs. Les semaines interminables. Les jours fériés sont heureusement là. Plus je dors plus je suis fatiguée. Mais c'est bientôt fini. Les devoirs s'enchaînent. Les cours s'entassent. Un jour le soleil est là. Un autre il s'en va. Je bosse. Je comprend pas grand-chose. Et j'ai envie de pleurer en maths. Pourquoi en maths? Je sais pas tiens. Alors je chante pour donner le change. Gwen va bien elle est heureuse. Hum… Et un jeudi, elle* arrive. J'ai enfin pu la voir. Enfin. Tellement heureuse de l'avoir vu. Et le vendredi on campe dans un jardin. J'ai mal au dos et j'ai des boutons de moustique. Bien sur je ne regrette rien. Du tout. Elle va très mal et je ne peux rien. Premières heures de conduites. Je sens que ça va vite me saouler. Mais après j'serais libre. Niak. Maths, chimie, ordi, télé. Et le reste de week-end qui vient à faire des DM et à glandouiller.
Quelle vie trépidente.

P!X: Notre feu de camp

"Je dis aime et je le sème sur ma planète."
[-M-]
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Fatigue et ras le bol. Le bac c'est dans 47 jours et ça parait si irréel. C'est si proche. Perdu d'avance? Non faut pas dire ça. Je sais. Mais. On commence à parler de vacances. Et j'en ai tellement envie. I crave of. Camping. Fête. 18 ans. Permis de conduire. Voiture. Shopping. Gwendy on the road. Et peut-être le bac en poche. Une fête avec la classe "mais pas les poufs". I hope. Ils sont cool dans cette classe. "Mais pas les poufs". Besoin de vacances, de soleil, de grass' mat, de nuits blanches, de mer, de plage, de camping, de glaces, d'amis, de délires, d'alcool. Sea sex and sun. L'été symbolique en fait. Si j'ai mon bac après on rigole plus. Moins.
En attendant je trouve le temps long. Les cours lassants. Les nuits trop courtes. Mes rêves harcelant. Mes pensées qui vagabondent. Mes feuilles de cours couvertes de dessins et de mots. Mes fiches de révisions entassées dans un classeur. Mes formules de physique qui ne rentrent pas. Mon cerveau qui n'accommode pas. J'suis pas compatible avec la science. I think. Mais. J'y suis j'y reste. J'ai commencé, je finirais. J'me suis battue pour y être, j'y arriverais. Quand? Hum ça se bouscule dans ma tête. Mais. Le temps est long et si court à la fois. J'ai peur de grandir et j'en ai tellement envie. Alors j'essaie de ne plus me poser de question et de prendre la vie comme elle vient. Et quand ça va mal. Je fais semblant. Je vais bien. Devant les gens. Je retrouve un équilibre chez papa. Durable? On verra. Je regarde le paysage défiler matin et soir dans le bus. Parfois en parlant à Vaness. Parfois avec la musique qui me berce. Parfois je souris. Parfois je pleure. Parfois  je suis totalement passive. Comme si y'avait plus rien autour. Juste moi, dans un bus, avec ma musique.
Demain barbecue. Beau temps? I hope.
Bonne nuit.
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SMOUAK (K)

P!X: Elle et moi <3

"Dans un nouveau miroir on peut parfois voir de nouvelles choses."
[Ann Brashares]
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C'est silence à la maison. Plus un mot échangé. Il arrive. Je charge mes premiers cartons dans sa voiture. Et j'ai honte. Honte de mes décisions passées. Je mange avec eux. Vite fait. Et puis on va à la banque. On arrive en retard. Comme toujours. On y passe du temps. Mais c'est pas de ma faute. Et ça y est j'ai un compte chez l'écureuil. Il recevra mes bourses. La banquière de papa (et la mienne du coup) me fait penser à Florence Foresti. Et je souris. Sa collègue ressemble à Cha. Et je souris. Leur site bug et elles en peuvent plus. Elles me font rire. Puis on va faire des courses. Je trouve le tome 2 des Chobits à 2€ et le dvd de I Robot à 4€. J'vais pouvoir baver devant Will. Je cherche le nouveau Anna Gavalda. Sans succès. Je lis le prologue du nouveau Musso. Superbe. On part du magasin à 18h45. On rentre manger et il me ramène. Je pense à lui* dans la voiture. Encore. Pas un mot. Je prépare mes affaires pour la semaine chez les grands parents. Vivement. Demain matin je vais chercher mes lunettes de repos. Astigmate de l'œil gauche. Les lunettes son moches. Et ça ne me vas pas. Demain après midi Disco au ciné. Voir tout le monde. <3. Et puis le soir on va chez papy mamy. Une semaine loin des problèmes. Mais aussi loin d'eux. Et sans le net. Mais bon. Je vais bosser chez mon oncle. Ce sera bien. Je serais bien. Et dans deux semaines je serais repartie pour une nouvelle vie. Meilleure? Je l'espère.

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Smouak (K)
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P!X: Moi en couleurs
♪Son: Peggy Lee-"Fever"

"Le souvenir de ce jour vaut plus que tout."
[Jenifer]

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Il pleut. Je mets ce vieux dessin animé. Depuis que je suis gamine j'aime le regarder quand il ne fait pas beau. Je me glisse sous ma couette et je regarde cet album photo posé sur mon lit. Celui que j'ai commencé il y a quelques jours. Des photos de ceux que j'appelais eux. J'ai bien sur omis les photos de cette fameuse année 2oo6, celle où on s'est tous connu, celle où on "s'aimait". Parce que ces photos là, bien sur, ne sont qu'une pure utopie. Une sorte de mensonge réel. Ou une réalité imaginaire. Je sais pas trop. Mais ces photos là, elles reflètent la naïveté que j'avais à y croire. Les "Je t'aime" dit pour faire comme les autres, ou pour se laver de tous soupçons… Quoi qu'il en soit, elles resteront dans ce petit album rose. Au fond de mon placard. Maintenant on attaque les choses sérieuses. Le gros album noir. Comme on en voit dans les bibliothèques des gens. Et là, on la  voit la réalité. Beaucoup moins de gens qui m'entourent. Certains même m'entourent encore avec un visage déjà noircie par l'hypocrisie. Et ce n'est pas parce qu'ils sont là, au milieu des autres que je ne les vois pas. Il y a ceux, qui, quand je regarde les photos rayonnent. Mes étoiles. Il y a nos rires et nos sourires. Des sourires que je n'accorde qu'à eux. Il y a des photos que je déchire. Et puis il y a ces fameuses "photos de groupes" que certains -qui croient encore au fameux "groupe"- s'obstinent à prendre. Ces photos, sur lesquelles je raye des visages au marqueur indélébile avec mine super fine. Pour la précision. Parce que chacun de ces visages me renvoient à des mots, des promesses, qui n'ont jamais été tenu. Et au mal, indélébile -tiens, tiens- qu'on m'a fait. Des choses que moi, je n'oublierais jamais.
C'est comme ces photos de famille, dans ma boîte a photos. Ces photos avec des sourires figés. L'impression de l'amour. Et non. Aujourd'hui je n'ai quasiment plus de famille. Je n'ai plus de famille maternelle et plus de mère. Seulement des photos. Encore un mensonge réel. Ou une réalité imaginaire. Orpheline de mère. Il semblerait que j'ai retrouvé un semblant de père. Et ces photos de nos sourires figés que j'ai tant de fois hésité à me débarrassé. J'ai bien fait de les garder. Ma famille paternelle qui ne m'a jamais lâché. Et ces photos de leur jeunesse figée. Avec moi bébé. Ça fait mal de les voir vieillir et moi grandir. Je sais qu'un jour, ils vont partir. Alors on range les photos d'une illusion maternelle au fond d'une boîte, en se disant qu'on s'est bien trompé. Et on ne pleure plus. Il est des maux, que moi, je n'oublierais jamais.   
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"Bébé, fais moi penser à t'oublier. T'aider à ranger tout le linge sale."
[Christophe Willem]

"Tout dépend de ta naissance et moi je ne suis pas bien née…"
[JJG]
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Envie de partir, de fuir. Loin. Et ne jamais revenir. Partir loin de tous. Loin de nous. Le temps passe et tout se casse. Partir loin même de lui. Même s'il me manque. Partir. Parce que je ne peux plus rien. Je ne peux pas veiller sur lui comme je le voudrais. Partir loin d'eux pour ne pas les perdre. Être seule, loin de tout et de tout le monde pour ne plus être trahi et salie. Partir loin de ma famille pour ne plus être rejetée. Et pour ne pas décevoir encore. Partir pour tout oublier. Loin. Besoin d'un lavage de cerveau. De tout recommencer à zéro. Besoin de détruire cette putain de douleur qui me bouffe. Partir pour ne plus être transparente. Juste pour ne plus être là pour de vrai. Partir et oublier ces promesses qui n'ont pas été tenues. Partir pour oublier, pour qu'on m'oublie et oublier qu'on m'oublie.

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Semaine longue. Très longue. Comme si on tirait sur les jours pour les rallonger. Mes nerfs lâchent. Je le sens. J'essaie de contrôler au maximum. Et quand je craque je m'éloigne. Les matins sont difficiles. Quand le réveil sonne, le désespoir fait place au sommeil. Plus les jours passe et plus je me levais tard. Juste ce qu'il faut pour être limite à l'heure. Et mes yeux luttent pour ne pas se refermer. Idem en cours. Dur de ne pas s'endormir. Surtout quand ça ne m'intéresse plus. 1^er Avril. Blagounettes un peu partout. Celle du prof de maths était nulle mais on lui pardonne à ce pauvre Juju. Et puis le prof d'SVT avec son doigt sexuel. Un devoir d'histoire foiré. 10/20 en physique. Sms de ma fraiz'. Je peux pas répondre parce-que j'ai pas de crédit. J'ai un peu trop de Triglycérides dans le sang. J'ai maigris et ma tension a baissé. Mais "rien d'affolant". Révisions d'SVT. Résultat: devoir foiré. Amélioration en sport. Elle* qui va mal et je le vois alors qu'elle est encore à l'autre bout de la cours. Elle pleure dans mes bras et ça me fais mal de la voir comme ça. Je l'aime cette demoiz'aile. Je dois justifier une absence d'un jour où j'étais pas absente. Et pourquoi? Parce qu'ils m'ont confondus avec elle :r. Rien bouffer au self parce que c'est journée Bio. -_-". Dégueu. Péter un câble de les voir ensemble, j'crois que je m'y ferais pas. Jamais. Je craque. Je vais me cacher dans les toilettes pour pleurer vite fait. Je pars seule en espagnol avant de péter une pile. Son gentil cousin à elle qui vient me demander ce qui va pas. Et je mens. Encore. "Rien ça va". Les heures d'espagnols sont longues, ennuyantes et inutiles. Et puis c'est enfin les vacances =] Je pars sans même dire au revoir parce qu'ils sont là et que je peux plus.
Enfin je me dis que c'est les dernières vacances avant le bac et qu'il faut que je l'ai ce machin. Que je me tire d'ici. J'en peu plus de cet environnement merdiiique. Le seul hic c'est qu'aujourd'hui le monde autour me dégoûte. J'ai pas envie de connaître de nouveaux gens. Ceux que j'ai me suffisent. Maintenant il sera plus facile de sortir de mon cœur que d'y rentrer. Je veux plus faire d'efforts pour tout me prendre dans la gueule. J'en ai marre d'être la bonne poire. Alors peut-être que je serais seule l'année prochaine, mais au moins je ne serais pas mal accompagnée. Et le coup du "je te ferais jamais de mal je t'aime trop" on me le fera plus non plus. Fini. Basta.
Maintenant je suis en vacances, je me repose, je me calme (au mieux), je révise et voila. Il me le faut ce putain de bac.

Sur ce Tchoussss les gens.
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SMOUAK (K)

♪Son:Peggy Lee-"Fever"
Pix: Mon programme de vacances ^^